Sentirte solo a los veintitantos, aunque estés rodeado de gente

Respuesta rápida: sentirte solo a los veintitantos es mucho más frecuente de lo que parece, y no tiene que ver con cuánta gente tienes alrededor sino con cuánto de ti conoce esa gente. La OMS calcula que 1 de cada 6 personas en el mundo está afectada por la soledad, y que entre el 17% y el 21% de las personas de 13 a 29 años declara sentirse sola. Lo que la sostiene en esta etapa es estructural: se acabó el lugar donde veías a la gente todos los días sin planearlo. Y eso se arregla con repetición, no con carisma.

Estuviste toda la noche con gente. Te reíste, te tomaste fotos, hubo after. Llegas a tu casa a las cuatro, te sientas en la cama sin quitarte las zapatillas y sientes un vacío raro, casi injusto, porque objetivamente la pasaste bien. Abres el chat para escribirle a alguien lo que de verdad te está pasando y no sabes a quién. Terminas viendo historias de gente que parece estar mejor que tú.

Por qué golpea justo en esta etapa

No es casualidad ni es un defecto generacional. Es que se cayó la estructura que sostenía los vínculos sin que te dieras cuenta.

En el colegio y en la universidad veías a las mismas personas todos los días, a la fuerza, durante años. Eso se llama repetición no planificada, y es el ingrediente principal de una amistad: nadie se hace amigo íntimo en una reunión, se hace amigo después de cien encuentros aburridos. Cuando empiezas a trabajar, eso desaparece de golpe. Ahora cada encuentro hay que proponerlo, coordinarlo y pagarlo. Y si no lo propones tú, muchas veces simplemente no pasa.

A eso se suman tres cosas típicas de los veintitantos: la gente se muda, las parejas absorben tiempo, y los horarios dejan de coincidir. Nadie te deja de querer. Solo se acabó el sistema que hacía que se vieran sin esfuerzo.

Estar acompañado no es lo mismo que estar conectado

La soledad no se mide en cantidad de gente. Se mide en si hay alguien que sepa cómo estás de verdad.

Por eso puedes sentirte solo en un grupo de veinte y no sentirte solo con un amigo una vez al mes. Lo que marca la diferencia es si en algún momento bajas la guardia y dices lo que de verdad te pasa, o si todo se queda en "todo bien, un poco cansado".

Esto no es un asunto menor de ánimo. La OMS, en el informe de su Comisión sobre Conexión Social publicado el 30 de junio de 2025, relaciona la falta de conexión social con más de 871.000 muertes al año por sus efectos sobre la salud física y mental, y señala que las tasas de soledad son más altas en los países de ingreso bajo que en los de ingreso alto. Es un problema de salud pública, no una queja de generación.

Lo que sí funciona

• Apuesta por la repetición, no por el evento. Un plan grande cada tres meses construye menos que algo chiquito cada semana. El gimnasio a la misma hora, la pichanga de los jueves, el taller de los martes. La amistad nace de volver a ver a la misma gente, no de impresionarla.
• Sé tú quien propone, y asume que a veces no va a salir. Alguien tiene que mandar el mensaje. Que a la mitad de las veces te digan que no es el precio normal, no una señal sobre ti.
• Profundiza con quien ya tienes antes de buscar gente nueva. Suele ser más corto el camino. Una conversación honesta con alguien que ya conoces mueve más que tres contactos nuevos.
• Di una cosa verdadera. No hace falta abrir el alma. "La verdad es que la estoy pasando media complicada estos meses" cambia una conversación entera, y casi siempre la otra persona contesta con algo suyo.
• Cuida cuánto tiempo pasas mirando la vida de los demás. Comparar tu madrugada con las historias de otros no es información, es una trampa. Nadie postea el domingo a las siete.
• Vuelve a algo que te gustaba. Las actividades que tienen horario fijo te devuelven, de regalo, la estructura que perdiste.

Cuándo pedir ayuda

La soledad es una señal normal, igual que el hambre: te avisa de algo que falta. Conviene consultar cuando pasa de señal a estado:

• Llevas meses así y ya no intentas, porque asumes que no va a servir.
• Empezaste a evitar planes que antes disfrutabas, y después te sientes peor por haberlos evitado.
• Se junta con dormir mal, con no tener ganas de nada o con sentirte apagado la mayor parte del día durante dos semanas o más. Ahí mira síntomas de depresión.
• Aparecen pensamientos de que no vale la pena o de hacerte daño. Eso no espera: Línea 113, opción 5, gratuita y las 24 horas, también por WhatsApp al 955 557 000 y al 952 842 623. Y pensamientos suicidas: qué hacer.

Si lo que te frena es que las situaciones sociales te cuestan mucho —no que no te interesen, sino que te angustian—, eso tiene tratamiento y funciona bien. En Livianamente puedes ver psicólogos que trabajan soledad y habilidades sociales, con su precio y horarios, desde S/ 60 por sesión de 50 minutos. Y si quieres empezar por entenderte un poco mejor, cómo mejorar la autoestima tiene herramientas concretas.

Este artículo es informativo y no sustituye una evaluación profesional. Si estás atravesando una crisis o tienes pensamientos de hacerte daño, llama ahora a la Línea 113, opción 5 (gratuita, 24 horas), o al 106 (SAMU).

Preguntas frecuentes

¿Es normal sentirse solo a los 25 teniendo amigos?

Sí, y es frecuente. La soledad no depende de cuánta gente te rodea, sino de si alguien sabe cómo estás realmente. Se puede estar muy acompañado y poco conectado, y eso se siente igual de duro.

¿Por qué cuesta tanto hacer amigos después de la universidad?

Porque desaparece la repetición no planificada: ya no ves a las mismas personas todos los días sin proponértelo. Ahora cada encuentro hay que organizarlo. No es que la gente sea más fría, es que se cayó la estructura.

¿Las redes sociales empeoran la soledad?

Depende del uso. Coordinar planes y mantener contacto ayuda; mirar pasivamente la vida de otros durante horas suele dejar peor, porque compara tu día completo con los mejores minutos de los demás.

¿Vale la pena ir a terapia por sentirme solo?

Sí, sobre todo si ya dejaste de intentar o si las situaciones sociales te angustian. En terapia se trabajan dos cosas distintas: lo que te frena por dentro y las habilidades concretas para sostener vínculos. Ambas se aprenden.

¿Cuánto tiempo toma dejar de sentirse así?

No hay un plazo fijo, pero el cambio se nota antes de lo que la gente espera cuando se apunta a algo con horario fijo y lo sostiene unas semanas. La constancia hace más que la intensidad.